欲求

年明け早々暗い気持ちになりたい人なんていない。

ひとりぼっちで時間を与えられると私のような性格の人間はいらないことばかり考える。

勝手な印象として、考え癖のある人は鬱になりやすいので気をつけたほうがいい。

さておき、正月だからといって病院は完全に休みにはならない。

入院患者を家に帰せるわけでもないし、急患も来るからである。

なので、連休の間は当番を割り振っている。

大体若い人が大晦日から三が日の当番に当てられる。

なんか癪だけど文句をいっても仕方ない。

大学院生として病棟の担当からは外れたまに外来や当直をする生活になって、早3ヶ月。

10月と心境として変わらないところも、少し変わったところもある。

変わらないところは、手術やカテーテルに別に入りたいとは思わないところ。

今日もやってるなーとは思うし、お疲れ様ですとは思うが。

予想していた以上に、手術に対するこだわりというかがないらしいことが発覚した。

むしろ、やる気に満ち溢れている人を見ると、私との距離感を強く感じる。

その度、私はやはり向いてないんだなと思う。

変わったところとしては、自分の存在意義が見出せないことである。

これまでは嫌でも前線に立たなければいけない環境で働いていたので、

仕事は嫌だったけれど、ある意味、自分がいないと困るということが私の存在価値になっていた。

今は私がいなくても誰も困らない。ほんとに誰も困らない。

外来をすっぽかすでもないし、病棟の患者さんをほっぽらかすでもないし、

手術に入る人が足らなくなることもないし。

この仕事は続けられないなと思うくらいには無理なのに、

何かしらの形で世間に還元していないと自分の存在価値を認められなくなる。

人間ていうのはなんて贅沢な生き物なのだろう。

マズローの欲求の５段階でいけば、

私は生理的、安全欲求は医者になったことにより達成された。

経済的に1人で生きていけて、衣食住を保つことができる。

生理的欲求、安全欲求を満たされていないことが学生の時までのなんとか1人で食っていけるようにならなければという焦りの正体だったのだろう。

しかし、社会的欲求、承認欲求、自己実現欲求はどうか。

医局への帰属意識は薄いし、外科医をして人生を削らないと承認欲求が満たされないのは不健康だ。自己実現欲求は仕事が嫌いな時点で達成されないだろう。

とりあえず、今のまま、あるいは普通の脳外科医を続けていては、私はいつか潰れる。

だから辞めなければいけない。

もう結論は出ているのに。なぜ。